夫妻執着於爭吵 説明感情不深
有一部我喜歡的電視劇叫《結婚十年》,其中有這麼個細節令我印象深刻:男主人公成長和女主人公韓夢的婚姻走到了盡頭,上法庭爭奪孩子果果的撫養權。成長為了證明自己可以撫養果果,要求果果出庭作證,實際上孩子出庭對母親韓夢並無不利,然而韓夢一聽到要讓果果出庭立刻激動地説:“不要讓果果出庭,我放棄撫養權!”
這樣一個母親,情願放棄孩子的撫養權,也不願讓孩子出庭而遭受心靈上的衝擊與傷害。
對於心中有愛的人來説,總有比贏更重要的事。
情侶或夫妻之間難免爭吵,爭吵也並非都是錯事或壞事,它不過是溝通的一種極端方式,能夠遞進還是分裂雙方的情感,全看兩人如何吵,爭吵當中的人當然也都是情緒激動和喪失部分理智的,然而,如果你次次都在“給他最徹底的傷害”和“吵贏他”之間選擇後者,只能説明你不夠愛他。
愛是一枚利器,一個人愛你,實際上就是將傷害他的能力給了你。越是愛你的人,你就能夠傷他越深。因為他特別在意你對他的評價和看法,你對他的責罵、詆譭和羞辱就會比旁人帶給他更深的刺痛和折磨。另外,因為你足夠了解他,所以你往往比其他人更瞭解他人生之中的傷痛,能夠在爭吵之時更加準確無誤地把握住他的要害,直指痛處。然而,一個人會把傷害他的能力交由你,正是因為信任你,他相信憑藉着彼此之間的愛意,你不會輕易選擇傷害。
我的一個朋友曾和我講述過她和老公之間的一次爭吵,雙方越吵越激動,逐漸從對具體事情的爭論升級到了對彼此人格和生活經歷的指責,我的朋友開始口無遮攔,舊事重提,説起他老公前女友的事情,可是説完她馬上後悔,因為她曾經離過一次婚,而這一直是她心中的隱痛,她提起對方的舊事,簡直就是把話柄送到了對方嘴裏,如果他老公真的提及她的前夫,她一定會受不了。然而她説完之後,他老公激動地指着她説了一個“你”字就忽然頓住了,手在空中舉了半分鐘,然後説了句“算了”便轉身離去。她至今對此非常感激,因為她知道,他嘴邊的話一旦説出口勢必能夠贏得這場爭吵的勝利,然而他甘願敗下陣來,也不願給她難堪以及難以彌補的傷害。
所以,總是吵不贏對方也許不是因為笨,不是口齒不夠伶俐,思維不夠敏捷,語言不夠豐富,而是因為足夠愛。那些所謂的“怕你”,其實不過是“愛你”。
當你憑藉對方對你的“怕”耀武揚威或頤指氣使時,你應該明白,你正在一點一滴地消耗着他對你的愛,長此以往,他對你的“怕”就會消失。當你不遺餘力不懼代價拼死也要吵贏對方的時候,你肯定心知肚明,你根本不夠愛他。
情願被笑窩囊,情願憋一肚子氣,情願被對方當作沒用的傻瓜,情願收住利器看對方洋洋得意,也不願將對方的傷口亮出來,繼而惡狠狠地撒上一把鹽,這是一種最不易被察覺,然而最值得被感激的愛。
很多事,很多話題,是爭吵得再激烈、再氣急敗壞也不能提及的。因為一旦提起,也許你會贏得這次爭吵,卻就此輸掉了這份感情。每個人在意的事情會有所不同,有的人忌諱重述舊事,有的人痛恨動不動就説分手提離婚,奮鬥中的人害怕別人看不起他,另有些人不願被提及身世,對於那些和前任有過子女的人,則完全無法容忍別人羞辱他的孩子。痛處和軟肋會各有不同,但每個人都會有不遺餘力包紮的傷口,每個人都會有竭盡全力遮掩的缺陷。比起不住地讚美優點,更為可貴的是,對所愛之人的傷口視而不見,對他的缺陷避而不談,這是一種尊重,也是一份默默的寵愛。
“真拿你沒辦法”是最動人的情話。因為奈何不了的人,往往是你最愛的人。
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