接納你的伴侶 瞭解“蘋果皮式”婚姻
一個朋友常常在談起他的妻子時,就是一副很不滿的表情,覺得對方太嬌氣太刁蠻太挑剔,“她這個人就是很麻煩”,他常這麼説。
初時我以為他的妻子確實如他所説,是個很“麻煩”的人,可是待見到之後,卻覺得她還是蠻隨和簡樸的,因而猜想會不會她在外人面前就顯得很好,而關上門,就呈現另一番面貌呢?或者是不同的人,就會選擇看不到同一個事物的不同特點呢?
有一天我和丈夫談起那對夫婦,説怎麼我看他的妻子蠻好相處,怎麼被他説得那麼難纏。老公説,人都是多面性的,她和我們不夠熟唄。由於此話正對應了我自己的猜測,因而不由得就在心裏點頭。於是發表感慨説:“也許一對夫妻相處得久了,自己的本性暴露無遺,那麼人性中最醜惡的部分就會顯露出來”。然而説完之後,我意識到怎麼我就沒有在自己的婚姻中感受到“醜惡”來呢?當我把這個疑問拋向老公,他也愣住了,説:“對啊,我們的醜惡哪裏去了呢?”
兩個人於是默默地走了一段路,都陷入到各自的思緒中去。
在天長日久的婚姻生活中,在私密的居室之內,我們會自然而然地放鬆,從而呈現出自己最本來的面貌,那些在他們看來是不良的習慣,那些在原生家庭帶來的行為模式,那些隱藏在各個角落裏的毛病、缺點都會無所遁形。這就是男人們總覺得別人的老婆好的原因,他無法進入到別人的生活,無法見識別人的妻子也有邋遢、討厭、一身毛病。可是反過來説,在妻子的眼中,丈夫又何嘗不是一樣周身毛病呢?所以世間才有很多“蘋果皮式”的婚姻——即外表看來光滑美好,但內裏卻冷冰冰或亂糟糟的婚姻。
的確,沒有人是完美的,也不可能完美,每個人或多或少都有缺點,然而在面對伴侶的缺點時,我們採取了什麼樣的態度,什麼樣的應對方式(是認真面對和解決問題,還是指責對方和逃避問題),往往決定了我們是得到一個幸福和諧的婚姻,還是一個“蘋果皮式”的婚姻。
想到這裏,我很快便意識到我們的婚姻裏的醜惡到哪裏去了——我們也有很多人性中的醜惡,只是那些醜惡被一個叫“接納”的東西消化掉了。我們對彼此是完全接納的,接納對方就是這樣的一個人,然後在接納的基礎上對對方的缺點提出善意的提醒,然而卻不期待對方立刻就做出調整,因為也要接納人不可能“立刻”變好這一事實,尤其是還要接納即便對方願意改變,也還是會出現循環往復,所以要給予對方許多耐心。
反過來,如果我對他的缺點是不接納的,那麼自然對他的某些行為會升起不滿的情緒,他接收到我對他的不滿情緒,感到自己的不被接納,他也會開始找到我的缺點來證明:雖然我不好,那你也有很多毛病——因而我就感受到不被接納,我就生氣,我更要攻擊他以顯得自己還是足夠好的。
比如當你再看到伴侶的缺點時,不是第一時間去不滿,去指責,而是在心裏暗暗對自己説:是呀,這就是我的伴侶,他是這樣的,我認為這是他的缺點,然而這事實上這只是他的特點,他就是這樣一個人,他有優點,也有缺點,這就是他,他是我親自選回來做我的伴侶的。 如此循環往復,夫妻之間充滿了競爭、指責、生氣甚至是怨恨。
所以親愛的朋友,你是否願意嘗試接納伴侶的全部,然後在接納他的基礎上,善意地指出你希望他改進的地方,而不是一股腦地批評和挑剔呢?
當你對自己這樣説,心裏會是什麼感覺呢?相信那些不滿、煩躁、不舒服的感受頓時會被緩解呢?你可以試試看。
在內心深處,每個人都有被接納的需要。
接納你的伴侶,他會因此感受到價值,被愛,並在家庭裏感受到真正的放鬆,從而有助於你們共建幸福和諧的婚姻生活。
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