父母教育孩子六種錯誤態度
(一)表揚過多
太多的表揚會給孩子造成許多束縛與負擔,當達不到父母的期望時,孩子很容易產生挫折、內疚感。如父母總誇孩子“太聰明瞭”,當考試成績不理想時,孩子就會產生深深的自責與沮喪,自尊心與自信心受到沉重的打擊。
因此,父母最好就某件具體的事情表揚孩子,如“你今天的作業寫得很好!”
(二)提問過多
由於迫切地希望更多地瞭解孩子,許多父母往往一等孩子放學就問個不停,“今天老師有沒有提問你?”“數學考得怎麼樣?”“都和誰一起玩兒了?”……太多的問題只能引起孩子的反感與牴觸,落個“討厭鬼”的名聲。
有效的做法是進入孩子的世界,更多地和他們一起遊戲、聊天,在不經意中,你就會發現孩子的許多祕密。
(三)命令過多
“寫作業去!”“把電視關了!”……過於頻繁的命令容易使孩子“充耳不聞”,當孩子經常對這樣的命令無動於衷時,父母就應該考慮一下自己在孩子眼裏的信譽了。
(四)否認感覺
這是許多父母很容易犯的一個錯誤。當孩子説“媽媽,我怕,打針很疼”時,父母經常會安慰説:“寶貝,沒關係,不疼的。”這樣只會使孩子感到委屈與恐懼。較明智的做法應該是:“寶貝,媽媽知道,打針是疼,可是打完針後病才能好。”意識到自己得到理解後,孩子的感覺會好些。
(五)呵斥和嘲笑
當孩子考試成績不理想時,某些家長會大聲呵斥,“笨蛋!木腦瓜!”這種做法會對孩子的自尊心造成嚴重的傷害。正確的做法是就事而不就人提出批評。
(六)不以身作則
當孩子在外邊和人打架時,父母又打又罵的態度會使孩子在內心產生強烈的不滿,“不讓我打架,你們怎麼還打人?”在孩子的心目中,父母已威信掃地。教育應該是一個雙向的過程。
延伸閲讀:父母教育孩子中禁語
“你是姐姐,要讓着妹妹。”
説話分析:很多父母以為這樣説,就可以解決孩子之間的紛爭。那些已經為人父母的,回想自己的童年,好象從小就是接受這樣的教育,以為做哥哥姐姐的就應該讓着弟弟妹妹,就算大的一方心裏有什麼不滿,也只能逆來順受。
其實解決孩子紛爭的關鍵不在於他們年紀的大小,“公平”才是最重要的原則。父母應該換一個角度,讓孩子感受到自己有愛護弟弟妹妹的責任,而不是一味沒有原則地讓步。
深遠影響:若父母長期以這種口吻教育孩子,只會讓大的一方對弟妹懷恨在心,漸漸成為手足間的芥蒂;而弟妹則會仗着自己年紀小,認為別人讓他們是理所當然的,日後會不斷犯錯。
“這是姐姐的玩具,妹妹玩自己的。”
説話分析:有時父母為避免孩子們爭奪玩具,實行同一款玩具買兩件,孩子就不會因為別人有自己沒有而產生嫉妒心理。如果孩子間因為爭奪玩具而發生紛爭,父母便對她們説:“這是姐姐的玩具,妹妹玩自己的。”其實這種教導方法是治標不治本的,父母應該讓孩子藉着互相分享玩具的時機,懂得體諒別人的需要,“獨樂樂不如眾樂樂”,從而可以獲得與別人分享的喜悦。
深遠影響:如果父母經常讓孩子意識到某些東西是自己的,某些是別人的,很容易讓孩子建立起“楚河漢界”的觀念,不懂得互相分享的重要,令孩子之間的關係疏遠。
“哪個乖就愛哪個。”
説話分析:家長不要以為對孩子這樣説,就能把孩子馴服得服服帖帖。“誰乖就愛睡”反而會向孩子灌輸“愛是有條件”的錯誤觀念。父母讓孩子覺得,只要表現好些、行為乖些,父母才會愛你一些。長輩這樣的心態,會在不知不覺間加劇孩子們的競爭,為了爭取長輩的愛,遮掩自己的真性情,以各種方法來取悦長輩。一些自信不足的孩子往往會認為長輩的愛不可靠,愈加自卑。
深遠影響:長此以往,孩子會為了討好長輩和爭取他們的愛而努力,令孩子怯於表現真我。即使孩子生活在應以真誠示人的家庭中,都仿如帶着面具,活在無形的壓力之下。
“弟弟一個人呢,快去陪他玩玩。”
説話分析:這種命令式的吩咐,只會令孩子反感。試想孩子正興高采烈地做自己的事,可父母的一句話,孩子就要放下自己的事去陪弟弟玩,孩子當然會感到掃興。即使孩子陪弟弟一起玩,也未必出自真心。相反,年長的孩子會覺得父母只顧及其他孩子的感受,卻不理會自己,這樣無形中可能加深兄弟姐妹間的隔膜。
深遠影響:如果父母經常忽視孩子的感受,只會令孩子和父母間的關係變差。父母若經常要孩子去做他們不願意做的事,會令孩子產生強烈的不滿情緒。
“她是我們家傭人,我們有權罵她。”
説話分析:無論發生了什麼事,父母對孩子説:“她只是個保姆。”這樣的話是極富階級觀念的,讓孩子意識到她是傭人,我們僱她工作,我們就有權罵她!這樣會讓孩子不懂得尊重別人,不尊重保姆曾為家庭所付出的努力。試想這樣的情況,如果是自己的孩子在家裏犯了錯,父母卻怪保姆沒照看好,這隻會令孩子得不到適當的教導,甚至日後在任何情況下,都不懂得承擔責任。
深遠影響:如果父母在未了解事情真相前,只憑孩子的一面之詞,就責備保姆,這會縱容犯錯的孩子重蹈覆轍。
“居然在阿姨面前向我撒嬌?等客人走了再罰你!”
説話分析:親戚遠道而來,孩子在別人面前撒嬌,父母一時怒上心頭,説出這樣的話。一般來説,父母為免客人和自己尷尬,不便馬上責罵孩子,準備等客人走了之後再説。可是由於父母和客人談笑風生,把處罰的孩子的事忘得一乾二淨。不過如果父母認為孩子犯錯卻不立即處罰,等得太久,可能連孩子也忘了處罰的事。如果想取得懲罰的效果,讓孩子知錯能改,就要立即處理,否則效果會大大減少。
深遠影響:施行獎懲,都該即時處理,才能獲得效用。幼小的孩子大都健忘,等得太久的懲罰,可能已把自己的過錯忘得一乾二淨,另責罰的作用大大減少。
“那個孩子叫什麼名字?我叫老師罰他!”
説話分析:父母接到孩子給人欺負的消息,心痛孩子,自然想保護他,為他出頭。
不過,父母要知道,孩子説出自己的情況,往往是希望先得到父母的關心,父母應該以關懷的態度教導孩子如何去解決問題,而不是立即找老師代為出頭。如果問題不是太嚴重,父母應該讓孩子學會如何處理。如鼓勵孩子把事情告訴老師,由老師來處理。記住:學習如何處理問題是孩子成長必須經歷的階段。
深遠影響:因為小朋友間的爭執時而有之,如果孩子每次遇到問題,都找父母出頭,有誰還敢和他玩呢?這樣只會令孩子變得更孤立。
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