怎樣才能得到孩子的愛?
春節,姥姥過來和我們一起住。隔代人總是特別疼孩子。每天,她幾乎把所有的時間和精力,都用在了伺候我家的寶貝女兒身上,從穿衣吃飯、刷牙洗臉這樣的常規服務,到扮老貓、扮大馬、扮烏龜的特殊任務,全都興高采烈地搞一人承包。整天樂呵呵地忙上忙下,讓我樂得清閒。唯獨有一個問題比較麻煩,就是她慣孩子慣得實在有點兒離譜兒。
就好比今天早晨,她先是準備好一大桌豐盛的早餐,然後才去畢恭畢敬地把小公主叫醒,一臉燦爛地哄她起牀。可女兒到了飯桌前,看見有煮蛋,竟然絲毫不領情,小臉一別,嚷嚷着要吃炒蛋。結果,我這可愛的老媽,就像聽了衝鋒號一般,直接轉身衝進了廚房。要不是我攔着,估計又得有兩個雞蛋提前陣亡了。
不過接下來的事情,卻讓她特別沮喪—去幼兒園的路上,姥姥問女兒:“你最喜歡的人是誰啊?”——“媽媽唄!”
如此冰冷的現實,無疑嚴重打擊了姥姥那顆脆弱的心靈。到家以後,她把整件事情講給我聽,口氣中滿是嫉妒的味道:“還是自己生的親啊!親孃親,骨血親,打斷骨頭連着筋!別人怎麼疼都沒有用啊!”
姥姥想不明白:怎麼你天天管孩子,我天天疼,可最後這孩子心裏還是向着你呢?
“當然向着我了!你平時什麼都聽她的、依她的,在她看來,你連她都搞不定,遇到事情她還能指望你搞定嗎?”我嘀咕道。
“可我捨不得啊……”
捨不得對孩子説“不”,肯定不是我家姥姥一個人的困擾。工作中,經常聽到有家長髮出如此感慨:一看到孩子那雙黑黝黝、水汪汪充滿期盼的大眼睛,整個人都像充滿了無敵神力一般亢奮,滿腦子想的都是如何趕緊幫他實現願望,哪裏還顧得上考慮應該不應該!
所以,他們無法拒絕孩子的任何要求,更喜歡採用一些小手段去應付了事,矇混過關。就像我家姥姥一樣,他們愛説“快點把鞋子穿好,爸爸快要到家了 ”,或者“我不能給你買這個玩具,錢都在你媽媽那裏,下次你找媽媽要”,而很少會痛痛快快地説出“不可以”。總之,他們只會呈現環境和條件的不允許,而堅決不會表達他們的不允許。在孩子面前,他們永遠扮演超級大好人。
只可惜,在孩子心中,這樣的大好人卻是一個缺乏力量的人。和他們在一起,孩子相信自己是強大的一方,同時也是必須考慮應對一切可能問題的一方。在這種狀態下,表面上看孩子掌控一切,但潛意識裏卻缺乏安全,那種由於被限制而感到的安全。
很多截然相反的東西都是相互依存的。從來沒有聽過“不”,就無法確認什麼是“是”;從來沒有被限制的人,反而體驗不到基於安全之上的真正自由。想象一下,如果你獨自一人置身於漫無邊際的草原荒漠,最為強烈的感受,大概也不是自由,而更多是恐慌吧!(不要跟我套用森林公園的經驗,你心裏知道森林公園也是有安全邊界的)只有等你蓋好一間茅屋,確認圍牆堅固之後,才會安心睡覺不是嗎?圍牆是限制,同時也是安全的保障。
再比如,當你去非洲或埃及那些文化習俗與我們有很大不同的地方旅行時,導遊的很多廢話你都不會太在意,但如果聽到“以下這些行為在當地是禁忌,千萬不能……”時,你一定會豎起耳朵邊聽邊記。因為只有確定了什麼是“不可以”的,你才能確認:哦!只要我不做這些“不可以”的,我再做任何其他的事情都一定是 “可以的”。
所以,當父母明令禁止孩子不可以玩火、不可以咬電線、不可以像爸爸一樣喝酒的同時,也就等於在向孩子做出了強有力的保證——在這些行為之外,你就是安全的。因此,孩子就可以放心大膽地去玩除了火之外的各種東西,去咬除了電線之外的各式物件,去喝除了酒之外的所有飲料。
這就是限制帶來的安全感。
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