當你的孩子早戀了 家長怎麼做
早戀,已經是當今時代的普遍現象,如同吃飯和睡覺一樣正常,正常到,如果誰家的孩子沒早戀反而是不正常的程度了。經常聽孩子們互相問,“今天你早戀了嗎?”、“啊,你太笨了,怎麼還沒戀啊?再不戀就趕不上早戀這一班車啦。”等等。在孩子們的意識裏,如果不早戀,那是可恥的,致使,早戀成為時髦的潮流,而且,早戀越來越體現了早的特點,甚至國小三年級的學生都要處一對象,沒有對象是丟人了什麼的。
這一現象的出現,也和其它事物的發生一樣,不是沒有原因的,筆者以為,歸結起來有以下幾種原因:一是媒體不加節制的廣泛露骨的傳播,讓孩子們有意無意地產生強大的好奇,想看看裏面的奧妙。不是有好多孩子,因為看了一些影視作品和相關書籍而效法的嗎?
二是生活水平大幅度提高,使孩子們提前發育而自然產生的身心反應;三是周圍熟人的影響。總之,原因還有很多,既然有了原因,出現相應的結果,雖然會造成一些不良影響,但也無可厚非,所以大可不必視其為洪水猛獸。只要家長能引導孩子正確面對,早戀的所謂危害還是能夠減輕和安全度過的。
讓孩子知道你很在乎他是否早戀這件事。要讓孩子知道你本來不希望這件事發生在他身上。這樣,即便他必然要發生或者已發生了早戀,也不會太肆無忌憚,而使事情朝不可收拾的方向發展。否則,如果家長採取放羊的態度,睜一隻眼閉一隻眼,熟視無睹,孩子會認為他是在做一件再正常不過的事,從而放任自己,造成嚴重後果,悔之晚矣。
不能捕風捉影聽風就是雨,要真正平心靜氣不使用嚇唬孩子或實施暴力手段。簡單粗暴地阻止孩子早戀,是抽刀斷水水更流。有很多家長,剛剛碰巧遇到孩子跟異性同學關係稍微密切了點兒,就如熱鍋上的螞蟻亂做一團,或者大發雷霆或者小話總敲打着,結果呢,孩子的正常友誼,沒有超過任何界限的友誼,被誤認為是早戀,而遭橫加指責,使很多孩子因為忍受不了冤枉,而走極端,索性一不做二不休,反正也被誤會了,還不如就那麼做了,這就是典型的弄巧成拙的例子。
做孩子的知心朋友。不要把自己當作家長而高高在上,要做孩子的知心朋友,在一個平台上跟孩子交流,家長對孩子最好的教育是引導而不是管教,因為孩子不是少年犯。只有這樣,孩子才能跟家長説心裏話,家長才能真正瞭解孩子的心態動向。要知道,孩子需要的不僅僅是物質上的滿足,在很多時候,尤其是青春期,孩子更需要家長在精神上的支持和關懷。
如果在青春叛逆階段,做家長的不能有足夠的認識和給出應有的重視,那些自控能力弱的料好孩子,很容易長歪了,長擰了。看看我們周圍那些學壞的孩子,幾乎都是不能與家長很好溝通的。有不少青春期的孩子都説不願意回家,尤其不願意見父母。家是港灣,父母是最親的人,孩子竟然產生這樣的念頭,是多麼可怕又可悲的事情啊,應當引起家長和社會的注意了。
有個家長,發現學習成績一直優秀的孩子,竟然早戀了,她氣憤極了,堅決命令孩子斬斷情思。孩子表面還真聽她的話了,每天,孩子都是在書房裏老實地看書,可是成績卻依然是下滑的趨勢,甚至是一路走低。那個家長就開始偷偷觀察孩子的學習,比如她裝做去書房拿東西,瞥了一眼孩子看的書,正翻開在第5頁,過了半小時,她又裝做去送東西,再一瞥,差點沒氣蒙了她自己,孩子依然全神貫注地在看那第5頁!這不是勸皮勸不了瓤嗎?
跟孩子達成早戀並不那麼可怕的共識。無庸諱言,誰也不希望孩子早戀,可是一旦早戀發生了,也不用恐慌,放心,天塌不下來。遇到這樣情形,做家長的首先要冷靜下來,先給孩子一顆定心丸,闡明正值青春年少,對別人發生好感愛慕或被愛慕被髮生好感都屬於正常,這是人身心發育正常的具體表現,不但沒什麼可怕,還説明我們自己是優秀的或者比較優秀的,因為,什麼都不好的人,誰會看上呢?
有人看上咱了,説明咱優秀,咱看上別人了,説明咱有眼光。這樣一來,就不會有太多的負罪感,很有利於孩子的情緒穩定。軍心穩定了,我們再採取下一步策略,不是就容易多了嗎?反之,一旦聽説孩子早戀了,家長便哭天抹淚大呼小叫地非打即罵,這樣做只能助長事態朝不好的方面發展,甚至會出人命也未可知呢。因家長不適當阻止,而出走的早戀孩子還少嗎?
提醒孩子淺嘗輒止。要向孩子説明,青春期因對異性好奇而發展成比一般朋友更近一步的朋友關係,這沒什麼可大驚小怪的,但是,要掌握尺度,如果一味不加剋制地發展下去,就會影響學習。學生階段,首要的任務就是學習,而人的精力是有限的,用在一方面的時間多了,就會擠佔另一方面的時間,比如,有一個小時的時間可以利用,如果這個時間都用來學習和將這一小時分成兩份,一份給早戀一份給學習,效果的不同顯而易見。不是有很多早戀的孩子説,有了好朋友,心事多了,覺卻少了嗎?
再者説,青春期的孩子,無論多麼聰明多麼早熟,他也依然是個孩子,身份特點決定了他閲歷的膚淺,肩膀瘦弱,承擔不起很多責任,而在與早戀對象的交往中,不可能不發生悲喜交加的情形,一旦遇到問題,很容易束手無策,小則矛盾重重,大到發生很多意想不到的後果。
更重要的是,青春期,人的世界觀還沒最後形成,根本無法給早戀一個穩固的承諾,聽過很多早戀的孩子説,就是覺得好玩,明知道不會成。事實上早戀成眷屬的也微乎其微。要讓孩子懂得,適當地玩還可以理解,如果玩大了,那就不好玩了。有一個孩子,國中時,成績遙遙領先,上高中了,就跟一同班同學發生了戀情,結果成績一落千丈,大學聯考名落孫山,戀愛對象也因為彼此的抱怨各分東西,鬧了個雞飛蛋打的可悲結局。
當早戀成為不可更改的事實,要提醒孩子守住底線。儘管早戀,他們不懂愛情,但應該承認,少男少女投入的感情都是純潔的真誠的,哪怕是做着遊戲也是相當進入角色的。如果家長髮現時,孩子已經深深陷入了早戀,那麼也沒必要強行扼殺,強扭的瓜不甜,這時選擇順其自然是明智的。更不應該自己孩子這方面阻止不了,而把責任都憤怒地轉移到對方,而去找對方算帳。
要知道,這種事情是兩相情願的,一個巴掌拍不響啊。如果不分青紅皂白鹵莽地去質問和指責另一方,不但顯得做家長的沒素質沒修養,更是因為對別人的不尊重而同時發生對自己孩子的不尊重。當然,如果對方脅迫自己孩子的情況發生時,那就該另當別論,那時,你要告訴你的孩子,你永遠是他的靠山,無論是上刀山下火海,父母都永遠會陪着孩子,護着孩子!
給他足夠的安全感,是他度過難關不出問題的可靠保證。如果,無論怎麼苦口婆心地去規勸,孩子都執迷不悟,那就只有尊重他,不然你能怎麼着?人家就認準了這一門了,不想學習了,不想出息了,你總不能再逼他犯罪去吧?在這種情況下,無論你的孩子是男孩還是女孩,你都要跟他説明白,一定要守住最後一道防線,那就是,不能輕易地讓對方使自己變成女人或者男人,一定要告訴孩子,感情衝動時理智的重要性和衝動的危害所在。尤其是女孩子,如果一次不謹慎失足,就會造成終生的痛苦。
總之,無論是否早戀了,是否及時阻止了,做家長的,都要始終愛自己的孩子,永遠愛他們是做家長的天職!不能因為他早戀了,就歧視他侮辱他,何況,我們自己也曾青春年少過,他的今天不正是我們的昨天和前天麼?前有車後有轍,還有什麼説的,跟孩子一起度過嘛。
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