凡事和孩子商量的才是好父母
孩子也是如此,他們也有受尊重的需要。如果父母喜歡與孩子協商,孩子就會非常樂意與父母交流,反之,孩子則會產生逆反心理,封閉自我。
學會與孩子商量,在子女的教育中還有更為重要的一個方面。那就是對孩子提出的要求,我們不能滿足或不應滿足時,我們不應粗魯而簡單地拒絕:不行!不准你去!或者在父母提出的要求,兒女不同意時,你也不應簡單地採用命令方式:這事已經決定了!
父母學會與孩子共同商量既可以增加相互的理解,也可以避免家庭中一些無謂的爭吵;而且更重要的是它可以教會孩子在社會上怎樣做人和與人共事。因為我們在日常生活和工作中,只要與人相處,分歧是不可免的。
隨着孩子年歲的增長,子女在喜好和興趣,甚至交友諸方面看法都會與父母有分歧。這時父母對子女的一些喜愛與興趣絕不能簡單地禁止。而應在充分尊重的前提下與子女商量,以求得共識或找出正確解決的途徑。美國成功學家卡耐基説過,用“建議”,而不下“命令”,不但能維持對方的自尊,而且能使他樂於改正錯誤,並與你合作。
葛均是一個喜歡與孩子協商的父親,對此,他非常自豪,他曾經這樣寫道:女兒小的時候,愛趴着我的肩膀走路,後來長大了,習慣搭着我的肩膀走路。她有時叫我爸爸,有時不經意便直呼其名,父母們如朋友般的親密令觀者很是羨慕。
女兒好像從沒撒過謊。因為她不必撒謊,在家裏可以無話不談,就是説得不好,也不會受到指責。我習慣和女兒商量她的事以及家裏的大小事。我們經常坐在一起聊天,而且我們的觀點竟是驚人的接近,很少有相左的時候。
“商量”這個詞,在父子、父女之間的使用率一般應是不高的,而我們卻是將其當作準則。面對任何事情,我不端父親的架子,她不使獨生女的性子,商量的格局便形成了,還在孩子很小的時候,便約定俗成。比如她看中了一個玩具,我覺得不妥,便和她商量可不可以不要,強壓她可不服,糊弄缺乏誠信,商量是最佳途徑,她一般能接受,歡天喜地放棄初衷。
她參加工作後上班不方便,和我商量要買輛車並希望我出三分之二的錢,我愉快地掏着腰包。我父親以前對我説:你去幹什麼。如今我對女兒説:你能不能幫我幹什麼。
女兒似乎沒有瞞着我的內心祕密。她念高中的時候,有男孩子給她遞求愛條子的事卻願意對我講。正因為有這樣寬鬆的環境,我的一些觀點便可以滲透到她的判斷中,她才不至於在個人情感生活中出現大的波折。
我家裏的所有抽屜都沒有鎖,女兒可以翻着任何東西,可以隨便拿到錢。她很小就盡知家底,我也不對她保密。信任是家庭寬鬆環境的重要因素。我內心的不快也願意向女兒透露,我拿不定主意的事情樂於徵求她的意見,她還小的時候我便將諸如選擇購房這樣重大的事情和她商量。喜歡與孩子協商的父母是民主的父母。在這樣的家庭氛圍中,孩子漸漸養成了民主協商的習慣,都願意主動與父母進行溝通,這樣的親子關係是非常令人羨慕的。
那麼,父母應該怎樣運用協商來促進親子關係呢?
1)多商量些,少命令些
父母不管要求孩子做什麼事情,一定要注意用商量的口吻,而不要用命令的口吻。
比如,提醒孩子做作業時,你可以説:“你現在是不是該做作業了,做完作業就可以看會兒電視。”而不要説:“趕緊去做作業!”或“還不去做作業呀?”
請孩子幫忙做一件事情時,比如洗菜,你可以説:“你能幫我把菜洗一下嗎?”而不要説:“快來幫我洗菜!”或“趕緊把菜洗了!”
商量的語氣對孩子來説非常重要,孩子會認為你尊重他,關心他的感受,從而對你產生好感和信任,促進親子溝通。
2)凡事都要學會商量
不管什麼事情,尤其是涉及孩子的事情,父母都不要自作主張,要學會與孩子協商,取得孩子的同意和認同。
喜歡與孩子協商的父母是民主的父母。在這樣的家庭氛圍中,孩子漸漸養成了民主協商的習慣,都願意主動與父母進行溝通,這樣的親子關係是非常令人羨慕的。
3)以協商的口吻處理親子衝突
當親子關係出現衝突時,父母總是不願意自己的父母權威受到挑戰,希望以父母的權威來壓制孩子,使孩子改變主意。實際上,孩子不僅不會聽從父母的意見,反而會產生逆反心理,惡化親子關係。
明智的父母在這種情況下要學會使用協商的口吻,讓孩子體驗到父母的尊重,體驗到人格的平等,這樣,孩子在接受父母的意見時就比較順利。
衝突產生時,每個人都非常注重自己的尊嚴,不希望被他人壓制,孩子也是如此。只有父母放下架子,把孩子當成平等的人來看待,與孩子進行協商來處理問題,孩子才會願意接受父母的建議,共同解決問題。
4)孩子的事情一定要與孩子協商
隨着孩子的不斷成長,孩子的事情一定要放手讓孩子自己去選擇,父母不可替孩子包辦,即使父母有自己的想法,也要通過協商的方式,把自己的意見傳達給孩子,讓孩子權衡利弊後再作出選擇。
每一個孩子都會出現與父母意見不一致的情況,孩子們都希望父母能夠尊重自己的意見,畢竟,許多事情都需要孩子付出努力才能實現。如果父母忽視了孩子的主觀能動性,一味地用父母的威嚴來壓制孩子,孩子即使口頭上同意了,內心也無法產生努力的動力,在這種情況下,孩子已經感覺簡直就是受罪,怎麼還可能與父母和睦共處呢?
因此,父母一定要把孩子的事情交給孩子自己處理,父母的意見只能通過建議或者協商的方式傳達給孩子,幫助孩子全面地認識問題。
5)和孩子約法三章
對於孩子的問題,尤其是孩子的不良行為,父母一定要與孩子協商後製定規則,並約法三章,使孩子遵守。不過,父母千萬不可自作主張制定規則讓孩子遵守,這樣的規則對孩子來説沒有什麼約束意義。
與孩子約法三章,僅僅是因為孩子缺乏自制力,規則是幫助孩子約束自己的,而不是懲罰孩子的,父母們一定要認識到這個問題。因此,規則一定要孩子內心認可的,父母一定要與孩子協商後再製定規則,避免產生親子衝突。
總之,父母凡事與孩子商量,既可以增加相互的理解,也可以避免家庭中一些無謂的爭吵;而且更重要的是它可以教會孩子在社會上怎樣做人和與人共事。
相關文章
-
父母的語氣決定孩子的情商和智商
信任的語氣孩子特別希望得到成人特別是父母的信任,所以對孩子説話時要表現出充分的信任。如,孩子想學打羽毛球,你用信賴的語氣説:“星星,只要努力學,認真學,一定能學會打球的。”這無形中就給了孩子一份自信,並讓他明白,只有堅 -
父母儘量少和孩子説“不知道”
對未知的世界充滿着好奇是孩子與生俱來的天性,孩子有求知慾那是好事兒,父母應予以鼓勵。通常年齡在一歲半到兩歲的小孩,無論是聽到了什麼還是看到了什麼,總愛拽着大人的衣角問這是什麼?那又是什麼?為什麼?儼然成了一個為什麼 -
孩子處於叛逆期怎麼辦 父母要尊重孩子的選擇和孩子做朋友
孩子在成長過程中要經歷很多的階段,但是總歸是要走到叛逆期的階段的,叛逆期的孩子表現不一樣,讓父母很苦惱,也想找到一個方法可以和孩子正面的溝通,但是孩子總是以一副你不懂我的態度來對待自己的父母。那麼應該怎樣對待叛 -
父母打罵孩子的原因 教育孩子應該講究方法和技巧
父母打孩子在中國是一個很普遍的現象,很多人都遵循“棍棒底下出孝子”的觀念,強制的對孩子的某些行為進行改造。父母打罵孩子的原因很多是因為想糾正孩子不好的一些毛病或者行為。並且形成一個惡性循環,往往小時候經常挨 -
父母若給夠愛和力量 孩子不會拼命去抓無望的感情
1、一位家長對我説,孩子有很多不是,所以她經常罵孩子。她讓我想起馬克吐温説過的一句話:如果你想要用一把鐵錘,那有很多東西看起來都會像釘子。2、孩子念頭之“奇怪”,是因為成人腦裏已經有太多的框架規條,汽車飛機以致相對 -
父母怎樣做孩子才自覺
大人自以為能探究孩子的內心,其實孩子才是揣摩大人的高手,他們敏鋭地注意到父母往往“説一套做一套”。再多玩一次滑梯,再多玩一次遊戲,再多聽一個睡前故事……類似這樣“沒完沒了”的央求常常讓父母難以應對。我們得讓孩 -
孩子眼中的好父母是啥樣?
小心陷井(4-5歲)目標:培養幼兒與媽媽一起共同動手動腦,細心地合作。準備:空奶瓶4個,火柴棍若干。玩法:發給每個參賽家庭空奶瓶1個、火柴若干。比賽開始孩子與媽媽一起將火柴巧妙的隨意擺放在瓶口上,但不能掉入瓶中,在規定時 -
上班族父母教育孩子7大誤區 4個技巧讓孩子和你更親近
聽聽,春的聲音,小燕子輕快地從樹梢掠過,“嘰嘰喳喳”地叫着,好像在説:“春天到了,天氣暖和了。”聽聽,夏的聲音,知了歡快地在樹梢歌唱,“知了,知了”好像在説:“夏天來到了人間,天氣變炎熱了。”聽聽,秋的聲音,落葉像蝴蝶翩翩起舞,仿 -
怎樣才能讓孩子信任父母
(一)感受與鑑賞1、音樂表現要素(1)感受自然界和生活中的各種聲音。能夠用自己的聲音或打擊樂器進行模仿。(2)感受樂器的聲音。能聽辨打擊樂器的音色,能用打擊樂器奏出強弱、長短不同的音。(木魚、碰鐘)(3)能夠感受並描述音樂中力 -
請父母蹲下和孩子説話
蹲下來和孩子説話,就是父母要在心靈深處平視孩子。以孩子的視角去看待世界,可以更好地理解孩子;蹲下身以平等的心尊重孩子,則更能贏得孩子的心。知心姐姐盧勤説過:蹲下身,和孩子平視,你會發現另一個世界。 蹲下來與孩子説話,