草率結婚導致婚姻不幸福怎麼辦
草率結婚矛盾多,我們的日子該怎麼過?
我和老公戀愛半年結婚,現在孩子2歲半了。結婚那會兒我覺得自己還年輕,而且對自己為人處世能力不太有信心,所以不想那麼早結婚。但是老公家人着急,他照顧家裏人的感受,説服我結婚了。
他工作非常忙,陪伴我和孩子的時間有限,就是在一起電話也是響個不停,而且他還特別喜歡玩遊戲,回家一有時間就拿手機玩個不停,不會主動幫我幹家務,除非我表現出非常不滿他才會問我需要幹些什麼。他在他母親家啥都主動幹,但是一回到我們家,就衣服亂扔,對此我很生氣。
另外,自從我懷孕,我們就沒有過幾次夫妻生活了,就算有也並不和諧。他很保守,不願意事後和我談夫妻生活的事情。為此我很排斥跟他做愛,他現在也要求的少了。
結婚的時候,算命的説我們八字不合,但是我從來不相信這些話。可生活了這幾年,我也覺得我們很多地方都格格不入。我們會為了孩子吵架,他老是説我愛訓他,但我確實沒有那個意思,可能是我不太會説話。老公總是希望我能哄他,但是我更希望我的老公是個能一回家就體貼我,主動關心我愛護我的人。
我很困惑,我該怎麼做才能和老公過上正常生活?
專家解答:深思熟慮再結婚,遇到問題積極面對
根據我的理解,你的狀況是和老公婚前交往時間有限,在很多問題上沒有達成共識,也沒有培養起比較有效的溝通相處模式,另外對雙方家庭和各自生活方式上的喜好也沒有了解清楚。這些狀況你們在婚前沒有預見到,而在婚後又沒有處理得很好,結果就造成了今天這樣一種局面,兩個人的關係越來越差。
這其實也是很多夫妻之間常見的問題,談戀愛的時候只忙着去甜蜜開心了,在從情侶轉換成夫妻的過程中,低估了婚後生活的複雜性和挑戰性。談戀愛是兩個人的事,遇到的無非就是你有多喜歡我這樣的問題。可是家庭是一種比戀愛關係更復雜的狀態,涉及到更多的人和事。所以當初你們帶着戀人的甜蜜走進婚姻,但是現在回頭來看,總會覺得很惋惜。當初如果有更充分的準備,如果你能夠稍微強調一下自己需要空間繼續成長,今天的局面或許會好一些。
借這個機會和更多還未走入婚姻的朋友提個醒,請重視兩個人的關係基礎。如果兩個人之間還沒有形成比較有效的處理矛盾、共同面對問題的良性溝通模式,如果關係還沒有經歷過什麼考驗,或者説有點經不起考驗,我會認為這段關係作為婚姻和家庭的基礎是非常薄弱的。
婚姻和家庭可以給我們帶來幸福快樂,但同時也會帶來新的責任和挑戰。現在很多年輕人都是在家人和社會的催促下糊里糊塗走進婚姻的,殊不知這些催促你們的人並不是發自內心覺得你們夠成熟、有能力去承載起一個幸福的家庭。也或許這些人自己也不知道婚姻需要有好的關係作為基礎。
回到你的情況裏,你要看清楚你們婚姻的現狀,不是單純的要解決這樣那樣矛盾的問題,而是需要有意識地去審視和重新鞏固你們的關係基礎。否則,就算當下的矛盾化解了,未來遇到新的挑戰還是會感到困難重重。那麼,如何鞏固關係基礎呢?
首先我注意到,你們的關係在很多層面都產生了問題,從生活方式到育兒方式,從大家庭關係到夫妻生活,從家庭責任分配到情感交流方式。這些問題之間又相互關聯,形成了一個網絡。當某一個問題惡化的時候,其他方面也會跟着受牽連。當你試圖去改變某一個問題的時候,會發現來自其它問題的阻力很大。
比如當你想要重新分配家務事的時候,對方可能因為你們生活方式的差異以及夫妻生活的不和諧,而拒絕配合你。很多關係不好的夫妻處境都是如此。所以,在嘗試改善關係的時候,會有無從下手、無能為力的感覺。
但這是否意味着你們的關係沒救了呢?其實不是。給你提供兩個思路,來重新看待你們的婚姻。
第一,在我們的專業領域有個概念叫做優勢視角,簡單來説就是當我們解決問題的時候把着眼點放在那些優勢的、積極的方面,並且從中尋找改變的可能性。
從這個角度來看,你們的婚姻裏其實有不少優勢,比如老公對婚姻的責任感很強、情感上專一;比如你們即使有很多矛盾,他並沒有完全選擇拒絕溝通,還是願意表達自己的不滿和希望;比如工作上很努力上進,等等。所以,當你在尋找調整策略的時候,就應該考慮:“我應該做些什麼事情,才能讓這些優勢繼續持續下去,甚至是更大程度地發揚?”
第二個思路是,雖然你們遇到的問題很多,但有一個共性,就是當你們遇到意見不統一、溝通不暢的時候,總是會產生矛盾衝突,而你們似乎也沒有能力去處理這些矛盾。
你婚前表達過對自己為人處世能力不太有信心,那麼現在你就要知道,你為人處世的問題,並沒有因為結婚而消失。反而現在你面臨更大的考驗,更加需要關注自己在這個方面的表現。比如他老説你喜歡訓他,而你自己的意思又不是在訓他,那麼是否可以問問他:“如果我想表達XXX這個意思,你覺得我用怎麼樣的方式來表達你會最容易接受?”
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