老公出軌後迴歸以後怎麼相處
男人出軌在當今社會已是司空見慣,男人出軌的原因有很多。下面我們來看下老公出軌後迴歸以後怎麼相處?
老公出軌後迴歸以後怎麼相處
丈夫的心態:
想法:我已經拋棄了第三者,選擇了回家。外遇已經結束了。我想翻過這一頁,重新開始。妻子最好是表揚我的決定,歡歡喜喜歡迎我回家,不再翻舊帳,好像從來沒有發生過那件事一樣。我想過太平的日子。
感受:對外遇方有虧欠,畢竟是始亂終棄。對妻子有罪咎感,畢竟曾經背叛了妻子,但總的來説,行動上既然回到了妻子身旁,自覺已經是對妻子很好了,(我把自己給了你,這是最大的禮物!)因為男人重視的是實際的行動。
需求:最深的需求是被歡迎、被接納、被珍惜。我回家了,你還喜歡我嗎?你還愛我嗎?好像一個做錯事的小男孩,回到家裏,好希望媽媽能夠完全地接納他和原諒他,温柔地對他説:“沒關係,人哪有不犯錯的呢?下次不要再犯就好了,我相信你。”最害怕的是妻子老是提起舊事,讓自己覺得一輩子都要扛着這個十字架,活在羞愧中了。
妻子的心態:
在外遇未結束的時候,女性為了捍衞自己的婚姻與家庭,會像母雞保護小雞一樣,拿出前所未有的勇氣與智慧,站在丈夫身邊,一起策劃、一起打仗,當時夫妻的確是齊心齊力的。如今戰爭結束,丈夫回家了,妻子可以稍微放鬆了,因丈夫背叛而引起的種種複雜情緒開始出現,她需要一個宣泄、療傷和重新確認關係的過程。
想法:
1)你做錯了事,我原諒了你,今後你應該對我更好才對。
2)你人回來了,你的心真的回來了嗎?是不是還想着她?
3)你是真的因為愛我才回來的嗎?還是為了孩子、父母、以及你的事業和麪子?
4)我如何能夠再信任你呢?過去我信任你,結果如此;今後我該怎麼對待你呢?
5)我為什麼要接受這件事?我真的看不起我自己!
6)我認識的他是真正的他嗎?他怎麼會做這種事?他到底是誰?我真的認識他嗎?
感受:失去信任感的不安全感、自我懷疑、憤怒、委屈、傷心、害怕再度失去。如果妻子是一個完美主義者,覺得自己一切都很好,會很難接受自己的婚姻不再完美的那種遺憾、傷心、甚至絕望。
需求:最深的需求是被愛、被肯定、被珍惜、覺得自己是好的、有價值的。好像一個曾經被媽媽拋棄的小女孩,現在需要確認,媽媽不會再離開她了,還需要確認,不是因為她不乖、不好,媽媽才拋棄她的。媽媽有自己的問題。希望聽到丈夫一再地肯定:“我愛你,永遠再也不會離開你了。”
“你很好,不是你的問題,是我的問題。對不起!”
其中,需要聽到的是丈夫説:“我愛你,我愛的是你。你是我生命中最重要的一個人。”這是最大的需求。
在雙方不同心態下,常見的錯誤循環是:
小男孩希望媽媽不要再提此事,所以裝作沒事一樣的回家。小女孩希望得到安慰,看見若無其事的男人心裏有氣,所有的委屈、傷心、憤怒都上來了。小女孩發泄的時候希望得到安慰,希望丈夫抱抱她説:“對不起,都是我的錯,讓你傷心了。我回來了,我愛的是你,我再也不會離開你了。”但是,做錯事的小男孩看見的是一個暴怒的媽媽,好像要懲罰他一樣,害怕的小男孩避之惟恐不及,根本沒有能力安慰小女孩。逃避的小男孩或者離家、或者躲避到他的電腦、酒精、甚至工作裏面去,尋找自己安全的一塊小天地,僅求自保。小女孩看見的是“冷漠的丈夫、不在乎我的丈夫”,更加肯定了自己的信念:“他不愛我了,他的心還在那個狐狸精那裏”,於是更加地悲從中來,覺得自己的包容犧牲太不值得了,委屈、不安全感更深了。妻子越鬧,丈夫越迴避,或者也反脣相激,衝突越來越大。男方開始懷疑,我是否做錯了選擇?難道我一生都要活在被定罪、被指控中嗎?這樣的日子什麼時候是個頭啊?妻子一直得不到想要的關注和確認,不安全感、自我懷疑、委屈、憤怒越來越多,如果不鬧的話,可能就要得抑鬱症了!
老公出軌後迴歸以後怎麼相處:正確的互動循環:
兩個受傷的小孩,最需要的是:
1)安全感、信任感
經常向對方保證自己的承諾,彼此的相愛。男:“我已經做了選擇,你是我生命中最重要的那個人,我永遠不會離開你。”女:“我已經做了選擇,不管過去如何,你還是我生命中最重要的那個人,我永遠不會放棄你(我永遠都需要你、愛你、接納你)。”一次是不夠的,特別是女方,需要經常聽到這個最重要的保證:“我愛你!”“我不會離開你。”看起來好像很肉麻,但是如果想到妻子的心情其實像一個在商場走丟了,找不到他媽媽的小女孩,找回媽媽之後需要的安慰,就不難理解了。傷心的小女孩一定會緊緊地抓住媽媽嚎啕大哭的,而媽媽需要一直温柔地説:“對不起,媽媽下次一定小心,不再讓這樣的事發生了,媽媽抱抱、媽媽愛愛,對不起,小寶貝,都是媽媽不好,讓你受驚了。不是你的錯,媽媽愛你,絕對不會拋棄你的。”用這個角度去想,希望能幫助男士們理解受傷妻子的心理需求。
2)真誠溝通、分享傷痛
當妻子覺得不安全的時候,不要去翻舊帳,而是要直接告訴老公,“我又覺得不安全了,你真的回來了嗎?你真的愛我嗎?”或者當妻子翻舊帳的時候,老公不要以為她又要羞辱你、攻擊你了,要看到那個受傷的小女孩又出來了。不管她説什麼,她的需要是聽到你的肯定:“我真的回來了,人也回來、心也回來了。你是不是又覺得不安全了?對不起,讓你這麼受傷。你現在需要什麼?”有時候妻子需要待在丈夫的懷裏哭一場,有時候她需要發泄一下情緒,但是最重要的是丈夫能明白:“她又不安全了,懷疑我不愛她了”,而非“她又要跟我翻舊帳了,又要羞辱我了。”丈夫此時若能傾聽妻子的傷心而不解釋、不講大道理,只要説“我愛你,我最愛的是你!”和給予擁抱,那是最具有療愈效果的。
妻子在心情平靜的時候,要表揚一下這個小男孩,鼓勵一下這個小男孩,謝謝他選擇了這個家庭,讓他也得到肯定。甚至聽聽丈夫有什麼需求是過去婚姻中沒有得到滿足的,在未來的生活中如何互相配合,讓雙方的需求都得到重視。
3)表達愛意、互相存款
增加愛的表達,經常肯定對方。經歷過危機的夫妻,更需要得到愛的肯定。黃維仁博士説過,每個人心中最大的需求,一是被所愛的人無條件接納;二是在愛人心中居首位。外遇後的丈夫最需要的是得到妻子既往不咎的無條件接納,外遇受傷的妻子最需要的是確認仍然在丈夫的心中居首位。
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