不會聊天?5大場合大咖教你聊天
會不會聊天,跟智商高低無關,跟性格內向外向無關,甚至於跟知識是否廣博也無關。關鍵是要夠膽、用心,要釋放自己也要悦納他人。
不同的場合
大咖聊給你看
總有那麼一些人,不管遇見誰都能迅速找到話題,然後天南海北掏心掏肺,讓你覺得跟他們聊天的感受只能用一個詞來形容,那就是倍兒爽!在這裏,我們請來名人代言,親自示範在不同場合下如何做到“會聊天”。
瞬間拉近距離
米歇爾·奧巴馬:讓對方感覺特殊今年3月米歇爾訪華時到北京大學做演講,一上來便給了“挑剔”的北大人一付暖心劑。她説:“我今天來到這裏是因為我知道,未來取決於全世界像你們這樣的年輕人之間的聯繫。我們相信,國與國之間的關係不只是政府或領導人之間的關係,它更是人民——特別是年輕人之間的關係。”簡單幾句話把北大師生捧到了特殊高度不説,也暗合了年輕人渴望改變的心理,很快拉近了雙方的距離。
應對無解難題
李肇星:無傷大雅的幽默
作為前任外交部長,李肇星的風趣早已是名聲在外。有一年兩會期間,發佈會上有記者問道:“有人提出,我們的代表在哪裏?認為與人大代表的聯繫不夠暢通。對此您有何評論?”李肇星迴答:“越是簡單的問題越重要。全國人大代表在哪裏?現在都在北京開會嘛。”
對陣聊天高手
朱軍:火速搶奪主動權
有一期《藝術人生》是朱軍採訪楊瀾,兩位主持大師現場PK。楊瀾一出場就表示:“我帶了兩盒面巾紙,一盒給你一盒給我。”面對這突如其來的“主動挑釁”,朱軍迅速奪回了主動權:“紅男綠女,還特別講究。桌上有了這兩盒面巾紙以後,好看多了。”
如果需要道歉
張亮:不卑不亢套近乎
因《爸爸去哪兒》走紅之後,張亮跟很多明星一樣被“耍大牌”的傳聞困擾,甚至在錄製節目的間隙,因為拒絕拍照而惹惱了媒體!本以為這位新晉男神會跟其他人的反應一樣,要麼一本正經地拒絕到底,要麼放下身段討好媒體。然而沒想到的是,他卻用一句熟絡而熱情的“等回到北京後,請記者們吃麻辣燙”,將一場口誅筆伐消弭於無形之中。説到底,誰好意思跟自己的“鐵哥們兒”計較呢?
跳出流言糾紛
馬雲:發揮“太極”的魔力
有段時間,馬雲等名人拜訪某著名氣功大師的照片在網絡上引起熱議。面對這樣的公眾質疑,馬雲在其微博上回應到:“對未知的探索、欣賞和好奇,是我的愛好。”並聲稱科學不是真理,而是用來證明真理的。宏大而抽象的回答讓質疑無從落地,網友們紛紛忘記了追問馬雲為何見大師,轉而討論科學到底是不是真理了。
想要贏得人緣
王詩齡:比別人多説一點
《爸爸去哪兒》熱播,年紀最小的王詩齡妙語不斷。小村莊裏尋找食材,其他小朋友只是向爺爺道謝並説了再見,王詩齡卻拉着爺爺的手説:“爺爺,你在家裏好好的啊。”一夜之間“好好的”就成了流行語。在雞鳴島的旅行中,王詩齡不僅在晚飯時幫每位老人分蝦,還天真地對爺爺奶奶説:“你們吃了就不老了。”雖然只是多説了這麼一兩句,卻讓這個小姑娘乖巧可愛的形象深入人心。
會聊天的小竅門
高大上的態度不討喜:談話少點優越感,對方會開心一點。法國哲學家羅西法古説過:“如果你要得到仇人,就表現得比你的朋友優越吧;如果你要得到朋友,就要讓他表現得比你優越。”
細節越豐富越好:台灣主持人蔡康永非常強調這一技巧:只説“和女朋友去逛街”太平淡了,“和女朋友在電腦城逛了兩個小時,最後女朋友買了個攝像頭,為的是和另一個男生聊天,並堅持自己買單……”才有趣,讓大家有想要繼續聊下去的慾望。
屌絲化的談話切入點:英國人喜歡説天氣,因為誰都可以説上兩句。同樣的還有生活話題,家居、八卦、服飾,這些比工作、創業等硬話題顯得温情,隨便誰都能搭話。
在坦誠與戲言間把握尺度:表達真實想法當然是不錯的,但有時要分清嚴肅話題與談笑戲言的尺度。如果人家只是説説而已,你當了真反而會讓對方不知所措。
放下手機才能聊天:英國埃塞克斯大學心理學家指出,在面對面交談中,邊聊邊玩手機是很傷感情的,因為手機會降低移情作用和人的理解能力。
專家支招 5種常見情景這樣聊
情景1
同事:我今天遇到一個特別不靠譜的司機,帶我繞路走不説,我説他兩句還説“誰讓你自己不認識路”。氣死我了!
兩種回答
1、那你真夠倒黴的。(總結式陳詞,加重對方負面感受。)
2、這樣的司機真不負責任。(給予情感上的支持)但你吃一塹長一智,下次上車前先開導航。(建立希望,預設未來比較好的感受)
心理分析
對於來自朋友的抱怨,情感支持是第一要務,需要讓對方感覺到你的關心和愛護,接下來的建議才有可能被採納。因為在大部分人看來,能否不分青紅皂白地第一時間表示情感支持是關係強弱的有力證據。另外,在給建議時可以將時間維度拉伸到未來,這能夠幫助朋友緩解當下的負面情緒。
情景2
同事:我最近用了一款新的化粧品,感覺還不錯噢。
兩種回答
1、是不是啊?(隱含質疑)我一直在用的那款也很不錯。(岔開話題,以自我為中心)
2、我説為什麼你最近臉色這麼好呢。(表示認同,提供正面證據強化)是哪一款?我回去也查查,下次試試。(話題深入,表示興趣和關切)
心理分析
總把話題繞到自己身上來的聊天方式並不討喜。事實上,每個人都想表達自我,同時又都希望得到他人關注。如果這種關注很快且被動地被奪走,那麼話題發起人無疑會不高興,從而減弱繼續聊天的興趣。如果把話題維持在發起人那裏,進行積極迴應時還能注意補充細節,會讓人感覺更加可信和真誠。
情景3
同事:不知道和老闆在一塊的那個人是誰?好像很厲害的樣子。
兩種回答
1、那是Sammy。(封閉式結論)上個禮拜我們還一起吃飯來着,他説我是他見過的最能幹的職員。(炫耀式陳述)
2、噢,那好像是Sam,姓什麼我忘記了。(模糊答案,縮小信息差距)上週在一個公開場合我遇見過他。(細節補充,但無過分描述)
心理分析
美國哥倫比亞大學心理學家鄧恩通過實驗發現,相比較熟悉的夥伴,人們能夠從與陌生人的交談中獲得更多的安全感和愉悦感。因為面對陌生人時,我們的狀態相對更輕鬆,即使是對方有些炫耀,你也不會太受傷。而在同事之間,聊天更傾向於是種印象管理策略——誰都希望維護自己的好形象。如果你在熟人面前炫耀,那麼無疑會遭到抵抗。所以你可以利用一些不確定的詞彙作為修飾,在提供有價值信息的同時保持謙虛態度。
情景4
同事:我特別討厭Amy,她的人品有問題。上回她管我借了1萬塊錢,到現在都沒還,而且提都不提。
兩種回答
1、就是,我也這樣覺得。(輕易表態跟隨)她何止人品差,我見到她都想吐。(迎合,無節制誇大)
2、聽你這樣説,我也覺得Amy有問題。(謹慎判斷,緩和情緒)如果她不還錢,我覺得你還是應該找她談一談。(合理化建議)
心理分析
一場聊天有紅花有綠葉,有主導談話的,也有當捧哏配合表演的。如果捧哏過度,反而會讓逗哏的不知所措。人家也許只是抱怨兩句,但配合的人太認真,把矛盾上升到敵我不可調和的高度,對方想下來都找不到台階。所以在聊天中一味地迎合並不明智,給予情感支持也要保持理智。
情景5
同事:我上週看電影碰到ex 了,他和一個女孩在一起。我沒跟他打招呼,但心裏有點不舒服。
兩種回答
1、你們倆早該分了。(武斷下結論)那女孩有你漂亮嗎?(提起威脅性話題,加重負面情緒)
2、要是我也會不舒服的。(感同身受)上回我遇到ex,立刻閃人了。(細節補充,給予共情)你現在心裏好些了沒有?(關注當下,情感共鳴)
心理分析
聊天深入總能碰觸較為敏感的話題,比如對方的情感生活。面對這類問題,不要妄加評價是你必須遵守的戒條之一。在大多數情況下,對方並不是在徵求建議,而是尋求情感支持。所以,對方的感受和情緒才是關注重點,而非一些表層的事實,比如ex的新女友是否漂亮等等,這些討論反而會讓對方感覺受到侵犯。
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