有時候我們難免對屢教不改的孩子大動肝火。但愈小的孩子愈不瞭解成人，愈容易將所有的錯歸咎在自己身上，而且會想：“爸媽不愛我了”。當孩子的心被我們傷害了的時候，我們應該怎樣跟孩子重修舊好呢？楊瀾在談子女教育時説過，不要做情緒化的媽媽。或許成人的世界有眾多不愉快的事情，可你的孩子是無辜的，他不是你的“出氣筒”，不要把生活的不滿發泄在孩子的身上。
首先你要跟自己和好
父母在意識到自己管教失控後的第一個念頭通常是“自責”。看着孩子受驚嚇唯唯諾諾的樣子，衝動過後的父母又懊悔又心酸，很多家長在“風暴”過後，都忍不住用盡方式去彌補、修復親子關係。
家長往往一心一意“哄”孩子，很少反思、瞭解自己，以至於下次同樣被衝動的情緒衝昏頭腦，陷入惡性循環。因此家長要以“學到經驗”的心態原諒自己，跟自己和好，之後才可能用放鬆的心情與建設性的方式，和孩子建立親密的親子關係。
反思當時的情緒狀態
和孩子重修舊好前，不妨自己先反思當時管教失控的原因是什麼？是因為當時因為某件煩心事而心情很差？是因為身體不舒服？還是因為一再説教很多次都沒用，覺得自己失去耐性了？
重新整理思緒
如果你已經找到自己發脾氣的原因，接下來就是要重新思索自己想要什麼，以及可能的解決辦法。例如：發現自己特別在意孩子頂嘴，是因為他講話的態度令人不舒服？還是自己不容許孩子有個人想法？我想要培養什麼樣的孩子？
安定自己
下次再有類似的情況發生，你不妨採用冷處理方式，比如你發現自己將要爆發時，先離開現場冷靜一下，或者喝杯水，給自己緩衝的時間。你也可以在心中默唸“冷靜冷靜”整理一下情緒。
跟孩子和好六個步驟
當你已經順利地找到自己情緒失控的原因，並且已經對下次同類事件準備好預案，那麼接下來就是要思考如何跟孩子和好。
第一步：向孩子坦誠你的錯誤。
其實，只要我們示弱，孩子很容易原諒我們的。家長不妨蹲下來跟孩子解釋剛才自己為什麼發脾氣了，請求他原諒自己的一時衝動，讓他知道你的情緒已經平復了，而且無論如何你都是愛他的。比如：“媽媽很抱歉，剛剛有沒有嚇到你？現在心情還好嗎？”鼓勵孩子將心裏的感受説出來，以防憋在心裏留下陰影。
第二步：讓孩子知道你學到的經驗。
家長對孩子發脾氣往往只是很籠統地罵孩子“你怎麼這麼不聽話”，然後孩子其實根本不知道自己哪裏做錯了。所以在求原諒的時候，不妨跟孩子解釋你這次反思學到的經驗：“媽媽再怎麼生氣、傷心，也不應該那樣説話。如果媽媽下次説‘我很生氣，因為你跟我説你要上牀去睡覺，卻還在玩玩具，我有受騙的感覺。’這樣講，你會不會了解呢？”這樣孩子下次便更容易懂得你的意思。
第三步：問問他，你想媽媽下次怎麼辦。
孩子喜歡受到尊重的感覺。當孩子確實屢教不聽，而你對此又很生氣的話，你不妨主動出擊，保證自己下次不再隨便發脾氣，但是相同的錯誤再次發生，孩子想媽媽怎麼做。“當媽媽很生氣時，如果以這件事來説，你希望媽媽怎麼説，你才會瞭解呢？”“下次發生同樣的事情，你不想媽媽發脾氣，你要怎麼做呢？”
第四步：下次讓孩子主動提醒你。
經過這次事件你可以和孩子來個小約定，“下次媽媽再發脾氣的時候，你主動提醒媽媽‘不要生氣’，好不好？”這樣的方法既能控制好自己的情緒，避免發生傷害事件，又能讓孩子意識到媽媽會生氣，自己是不是也做錯事了。
第五步：回到事情原點，就事論事。
孩子對於你剛才的情緒失控表示理解了，但為了避免同樣的應激事件再次發生，家長就應該針對這件事，好好給他上上教育課，提醒孩子下次不要再犯錯了。比如：“剛剛媽媽叫你吃飯收玩具時，你説的跟做的不一樣。如果再一次，你可以怎麼做，不會讓媽媽覺得你在騙我。”然後討論這件事可以怎麼解決，孩子也就懂得下次該怎樣做得更好了。
第六步：謝謝孩子的原諒。
跟孩子和好的最後一步，不忘謝謝孩子的原諒，你可以和孩子勾勾指頭，約定彼此生氣時的表達方式不能傷害自己和別人，不隨便發脾氣，而是要用適當的方式表達出自己的心情及想法。
