當孩子與小夥伴發生衝突，媽媽有過激的情緒反應時，媽媽啟動的並不一定是保護孩子的本能，而可能是進入了自己的人生劇本。
上週末和朋友吃飯時，青青剛被人表揚活潑、膽大、一看就是不會被欺負的孩子，第二天在淘氣堡裏玩時，她就被一個小她1歲的男孩給治住了。青青和幾個孩子在淘氣堡二樓的小房子裏玩，當我不經意間瞥到她時，發現情況好像不對，趕緊湊近一點看看怎麼回事。這才發現，她被一個小她1歲的男孩揪住了衣服。而青青就一直那麼怔怔地看着對方，毫無反應。看到這一幕，我也不知道為什麼，有點眼淚想要掉下來的感覺，隨即立刻吼那個小男孩：“你幹什麼？你幹嘛揪她衣服？放手!”小男孩鬆手後，我抓着女兒的手問：“寶貝，沒事吧？”沒想到女兒卻以百倍於剛才的緊張，問我：“媽媽，你怎麼了？”回家的路上，我忍不住教育她：“別人拽你的衣服，你可以推開他。”“可我不想那樣做。”女兒的回答讓我一時語塞。難道我錯了？我不該那樣介入？我那麼衝動的反應究竟又是因為什麼？
面對孩子一般性的衝突，媽媽恰當的做法是保持觀察：密切關注孩子發出的信號，以及衝突是否升級到有一定的安全隱患？除了要在有安全隱患時温和拉開孩子，好媽媽還會觀察孩子是不是向自己發出了需求信號？比如希望媽媽幫忙，之後再根據孩子的需求介入。
上面的案例中，孩子並沒有發出求助信號，也沒有特別的應對問題，很明顯，是媽媽自己的反應過激了。
面對孩子間的衝突，媽媽單方面反應過激時，是怎麼回事？
媽媽需要回想一下，當看到自己的孩子“被欺負”時，背後的感受是什麼？無力？委屈？心疼？覺得可憐？
如果有這樣一個前提：大多數中國家庭中只有父母的意志，沒有孩子的意志，所以我們小時候大多體驗到的都是無助、委屈，那麼，一旦長大並且成為媽媽後，看到孩子“受欺負”，媽媽內在的小孩就會被激活，於是時空瞬間轉換，她看到的和聽到的很可能已經不在當下，而是立刻進入童年劇本，她有一種內在小我在無助、委屈中吶喊的感覺。現在，她已經有能力反擊了，於是不顧一切地衝了出去。由於深陷“劇本”，她根本無力留意到眼前這個孩子的需要。
當再次遇到孩子之間的衝突時，媽媽應該怎麼做？
1.分辨自己干預的衝動，是媽媽保護孩子的直覺，還是進入了自己的劇本。
“直覺”和“劇本”並不是很好區分。孩子在衝突中處於弱勢位置，媽媽很想去保護，有可能是接受到了“孩子需要我”的信號後的直覺，也可能是激活了童年劇本。其中一個分辨方法是：前者的感覺重心在腹部，雖然有強烈的直覺，但整個人的感受、感知能力仍然是開放的。而後者回到劇本的情況是，時空已經扭曲，我們根本沒在留意眼前、當下發生的事情，我們感覺到血液往上湧，所有能量都集中在頭部。
出於直覺，對危險情況的判斷，血不是往腦袋衝的，而是保持在軀幹。好比我們發現身邊有一隻野獸，我們的第一反應，是收緊身體肌肉，開始分泌腎上腺素。如果血往腦袋衝，人就暈了，還怎麼逃跑？
所以下次看到孩子發生衝突，感覺很焦慮時，試一試把注意力、重心放到軀幹上，看一看焦慮還在嗎？當我們的覺察力甦醒的時候，再去判斷一下：是孩子真的向我們發出的求助信號？還是，聲音來自我們自己？
2.不斷提醒自己回到當下。
只要做好單純的覺察，讓自己回到當下就好。不僅要覺察眼前的孩子需不需要我們，同時要對內在小我的無助感和各種情緒有覺察。當情緒升起時，也需要我們沒有評判地呵護它。
這是一項長期的練習，不光是在孩子和別人起衝突時，在與孩子有關、無關的各種事情上，覺察眼前自己和別人的需求是什麼。覺察有沒有血液往上湧動，如果有，就提示自己：你已經不在當下了，你進入了一個過去的劇本。
3.允許孩子做出自己的應對選擇。
有的人被拽着衣服，可能一個拳頭就揮過去，但有的人覺得不一定要打對方。尤其是一些得到愛比較多的孩子，在和小朋友交往時，他們通常是更寬容的那個，尤其是面對比自己小一些或者稍微病態一點的孩子時。
不管是被人推了一把，還是被搶玩具，假設排除孩子在家有隨意被攻擊、被打壓、被剝奪東西的情況，健康的孩子是可以找到很多種不回擊的、更靈活的應對方法的。比如，和對方商量，或者暫時不和對方玩了。
總之，這是孩子自己的體驗，他做出自己認為OK的、讓自己舒服的反應最重要。要做的只是，在一旁，他們需要我們時，我們提供恰當的援助。如果發現孩子求助困難，我們可以反省，以往哪些時候我們沒有收到或者否認了孩子的求助。試着重新告訴孩子，媽媽是願意迴應你的需要的。
