會不會聊天，跟智商高低無關，跟性格內向外向無關，甚至於跟知識是否廣博也無關。關鍵是要夠膽、用心，要釋放自己也要悦納他人。
不同的場合
大咖聊給你看
總有那麼一些人，不管遇見誰都能迅速找到話題，然後天南海北掏心掏肺，讓你覺得跟他們聊天的感受只能用一個詞來形容，那就是倍兒爽！在這裏，我們請來名人代言，親自示範在不同場合下如何做到“會聊天”。
瞬間拉近距離
米歇爾·奧巴馬：讓對方感覺特殊今年3月米歇爾訪華時到北京大學做演講，一上來便給了“挑剔”的北大人一付暖心劑。她説：“我今天來到這裏是因為我知道，未來取決於全世界像你們這樣的年輕人之間的聯繫。我們相信，國與國之間的關係不只是政府或領導人之間的關係，它更是人民——特別是年輕人之間的關係。”簡單幾句話把北大師生捧到了特殊高度不説，也暗合了年輕人渴望改變的心理，很快拉近了雙方的距離。
應對無解難題
李肇星：無傷大雅的幽默
作為前任外交部長，李肇星的風趣早已是名聲在外。有一年兩會期間，發佈會上有記者問道：“有人提出，我們的代表在哪裏？認為與人大代表的聯繫不夠暢通。對此您有何評論？”李肇星迴答：“越是簡單的問題越重要。全國人大代表在哪裏？現在都在北京開會嘛。”
對陣聊天高手
朱軍：火速搶奪主動權
有一期《藝術人生》是朱軍採訪楊瀾，兩位主持大師現場PK。楊瀾一出場就表示：“我帶了兩盒面巾紙，一盒給你一盒給我。”面對這突如其來的“主動挑釁”，朱軍迅速奪回了主動權：“紅男綠女，還特別講究。桌上有了這兩盒面巾紙以後，好看多了。”
如果需要道歉
張亮：不卑不亢套近乎
因《爸爸去哪兒》走紅之後，張亮跟很多明星一樣被“耍大牌”的傳聞困擾，甚至在錄製節目的間隙，因為拒絕拍照而惹惱了媒體！本以為這位新晉男神會跟其他人的反應一樣，要麼一本正經地拒絕到底，要麼放下身段討好媒體。然而沒想到的是，他卻用一句熟絡而熱情的“等回到北京後，請記者們吃麻辣燙”，將一場口誅筆伐消弭於無形之中。説到底，誰好意思跟自己的“鐵哥們兒”計較呢？
跳出流言糾紛
馬雲：發揮“太極”的魔力
有段時間，馬雲等名人拜訪某著名氣功大師的照片在網絡上引起熱議。面對這樣的公眾質疑，馬雲在其微博上回應到：“對未知的探索、欣賞和好奇，是我的愛好。”並聲稱科學不是真理，而是用來證明真理的。宏大而抽象的回答讓質疑無從落地，網友們紛紛忘記了追問馬雲為何見大師，轉而討論科學到底是不是真理了。
想要贏得人緣
王詩齡：比別人多説一點
《爸爸去哪兒》熱播，年紀最小的王詩齡妙語不斷。小村莊裏尋找食材，其他小朋友只是向爺爺道謝並説了再見，王詩齡卻拉着爺爺的手説：“爺爺，你在家裏好好的啊。”一夜之間“好好的”就成了流行語。在雞鳴島的旅行中，王詩齡不僅在晚飯時幫每位老人分蝦，還天真地對爺爺奶奶説：“你們吃了就不老了。”雖然只是多説了這麼一兩句，卻讓這個小姑娘乖巧可愛的形象深入人心。
會聊天的小竅門
高大上的態度不討喜：談話少點優越感，對方會開心一點。法國哲學家羅西法古説過：“如果你要得到仇人，就表現得比你的朋友優越吧；如果你要得到朋友，就要讓他表現得比你優越。”
細節越豐富越好：台灣主持人蔡康永非常強調這一技巧：只説“和女朋友去逛街”太平淡了，“和女朋友在電腦城逛了兩個小時，最後女朋友買了個攝像頭，為的是和另一個男生聊天，並堅持自己買單……”才有趣，讓大家有想要繼續聊下去的慾望。
屌絲化的談話切入點：英國人喜歡説天氣，因為誰都可以説上兩句。同樣的還有生活話題，家居、八卦、服飾，這些比工作、創業等硬話題顯得温情，隨便誰都能搭話。
在坦誠與戲言間把握尺度：表達真實想法當然是不錯的，但有時要分清嚴肅話題與談笑戲言的尺度。如果人家只是説説而已，你當了真反而會讓對方不知所措。
放下手機才能聊天：英國埃塞克斯大學心理學家指出，在面對面交談中，邊聊邊玩手機是很傷感情的，因為手機會降低移情作用和人的理解能力。
專家支招 5種常見情景這樣聊
情景1
同事：我今天遇到一個特別不靠譜的司機，帶我繞路走不説，我説他兩句還説“誰讓你自己不認識路”。氣死我了！
兩種回答
1、那你真夠倒黴的。（總結式陳詞，加重對方負面感受。）
2、這樣的司機真不負責任。（給予情感上的支持）但你吃一塹長一智，下次上車前先開導航。（建立希望，預設未來比較好的感受）
心理分析
對於來自朋友的抱怨，情感支持是第一要務，需要讓對方感覺到你的關心和愛護，接下來的建議才有可能被採納。因為在大部分人看來，能否不分青紅皂白地第一時間表示情感支持是關係強弱的有力證據。另外，在給建議時可以將時間維度拉伸到未來，這能夠幫助朋友緩解當下的負面情緒。
情景2
同事：我最近用了一款新的化粧品，感覺還不錯噢。
兩種回答
1、是不是啊？（隱含質疑）我一直在用的那款也很不錯。（岔開話題，以自我為中心）
2、我説為什麼你最近臉色這麼好呢。（表示認同，提供正面證據強化）是哪一款？我回去也查查，下次試試。（話題深入，表示興趣和關切）
心理分析
總把話題繞到自己身上來的聊天方式並不討喜。事實上，每個人都想表達自我，同時又都希望得到他人關注。如果這種關注很快且被動地被奪走，那麼話題發起人無疑會不高興，從而減弱繼續聊天的興趣。如果把話題維持在發起人那裏，進行積極迴應時還能注意補充細節，會讓人感覺更加可信和真誠。
情景3
同事：不知道和老闆在一塊的那個人是誰？好像很厲害的樣子。
兩種回答
1、那是Sammy。（封閉式結論）上個禮拜我們還一起吃飯來着，他説我是他見過的最能幹的職員。（炫耀式陳述）
2、噢，那好像是Sam，姓什麼我忘記了。（模糊答案，縮小信息差距）上週在一個公開場合我遇見過他。（細節補充，但無過分描述）
心理分析
美國哥倫比亞大學心理學家鄧恩通過實驗發現，相比較熟悉的夥伴，人們能夠從與陌生人的交談中獲得更多的安全感和愉悦感。因為面對陌生人時，我們的狀態相對更輕鬆，即使是對方有些炫耀，你也不會太受傷。而在同事之間，聊天更傾向於是種印象管理策略——誰都希望維護自己的好形象。如果你在熟人面前炫耀，那麼無疑會遭到抵抗。所以你可以利用一些不確定的詞彙作為修飾，在提供有價值信息的同時保持謙虛態度。
情景4
同事：我特別討厭Amy，她的人品有問題。上回她管我借了1萬塊錢，到現在都沒還，而且提都不提。
兩種回答
1、就是，我也這樣覺得。（輕易表態跟隨）她何止人品差，我見到她都想吐。（迎合，無節制誇大）
2、聽你這樣説，我也覺得Amy有問題。（謹慎判斷，緩和情緒）如果她不還錢，我覺得你還是應該找她談一談。（合理化建議）
心理分析
一場聊天有紅花有綠葉，有主導談話的，也有當捧哏配合表演的。如果捧哏過度，反而會讓逗哏的不知所措。人家也許只是抱怨兩句，但配合的人太認真，把矛盾上升到敵我不可調和的高度，對方想下來都找不到台階。所以在聊天中一味地迎合並不明智，給予情感支持也要保持理智。
情景5
同事：我上週看電影碰到ex 了，他和一個女孩在一起。我沒跟他打招呼，但心裏有點不舒服。
兩種回答
1、你們倆早該分了。（武斷下結論）那女孩有你漂亮嗎？（提起威脅性話題，加重負面情緒）
2、要是我也會不舒服的。（感同身受）上回我遇到ex，立刻閃人了。（細節補充，給予共情）你現在心裏好些了沒有？（關注當下，情感共鳴）
心理分析
聊天深入總能碰觸較為敏感的話題，比如對方的情感生活。面對這類問題，不要妄加評價是你必須遵守的戒條之一。在大多數情況下，對方並不是在徵求建議，而是尋求情感支持。所以，對方的感受和情緒才是關注重點，而非一些表層的事實，比如ex的新女友是否漂亮等等，這些討論反而會讓對方感覺受到侵犯。
